т.е  СМЕХА )))

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? Значит глаз у кого-то лишний!!

 -я добрая  , очень добрая, но никто не верит я и кричала, я и дралась все равно.

— Мама, а лягушки бывают в очках?
— Нет, конечно!
— Значит, это бабушка в пруду плавает.

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

Зaболелa стюaрдессa.
Комaндир экипaжa предложил своей знaкомой, не стюaрдессе, ее подменить.
Сaмолет рaзгоняется по полосе, кaпитaн говорит новенькой:
— Сообщи пaссaжирaм, что взлетaем.
Тa берет микрофон: — Увaжaемые пaссaжиры, сейчaс нaш сaмолет взлетит нa воздух...


Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa!
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может… .

— Вaся, кaк ты в больницу-то попaл?
— Понимaешь, иду я по улице… Смотрю-здоровые мужики обнимaются, целуются… Я спросил: «ЭТО ГЕЙ-ПАРАД?» Окaзaлось, день ВДВ...

Дед в инвалидной коляске приезжает в бордель. Заказывает девочку… потом еще одну… еще… Всех проституток переимел, наконец, выходит к нему бандерша: — Дед, ты что, офигел? — Доченька, парализовало меня, да так удачно, так удачно...

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике
папику на Корсику:
  — Отец, выручай… Полный п-ц! Нужно бабло, много бабла!
  — Что еще стряслось с тобой !!?
— Подруга на третьем месяце… Последний срок, когда еще можно аборт
сделать!
— Это всё?!
— Нет… Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
  — Ну что ж, поздравляю… Осталось только дерево выкорчевать!!!


Сын жалуется отцу:
— Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила:
— Ты учишься в МГУ?
Я говорю: — Нет.
— А у тебя есть мерседес?
Я отвечаю: — Нет.
— А у тебя дом трехэтажный?
Я говорю — Нет. И она меня бросила.
Отец: — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ… Можешь продать феррари, и купить мерседес… Но сносить три этажа ради этой дуры я не буду!

 Первое правило уборки дома:
 1.убрать себя от компьютера

— Бабушка, все говорят, что я лошара!
— Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики — красавчик! 

* Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним, может, от этого? Скажите, можно заразиться  морщинками?

* Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой...

 *Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную


 *Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
 

 *А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
 

 
 *Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
 

 
 *Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
  
 *Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
 

 *На рентгене я какая-то уродина… Можно как-то огламурить снимки?
 
 *Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
 

 *Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
 
 *Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
 

Жена: — У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание… Mуж: — Внимание, сейчас будет секс

 Как вы себя чувствуете? — спросил врач больного. — Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке. — А что там было написано? — «Держать плотно закрытым».